O estranho mundo em que vivemos mas especialmente, o estranho que me sinto e o monstro em que me começo a tornar...É Horrível.

segunda-feira, julho 13, 2009

O Porco

Anotem este dia, 18 de Julho de 2009. Ficará para a história com um dos dias mais marcantes de toda a humanidade. Esqueçam as viagens à Lua, esqueçam o fim da escravatura, esqueçam a queda do muro de Berlim, esqueçam tudo o que foi importante desde o início do mundo. No dia 18 é que se fará história. Já viram um porco andar de bicicleta? , pois bem agora vão ver um a casar-se. Só que este é mais porco do que os porcos que andam na lama e comem bolotas. Este porco cheira pior e tem um pouco menos de cérebro do que o comum animal. Só partilha o nome, mais nada. Como novidade surge o facto de não se ir casar mesmo com uma porca porcalhona. Vai casar-se sim com alguém que pensa que Alemanha é uma marca de chouriço. Alguém de gosta da coisa mole, do falar alto e claro, do cheiro a merda. Nesse dia a “festa” vai ser num charco de merda e lama, com convidados despidos a rigor e prontos para a ementa de bolotas e milho. A maior parte das prendas vai ser fiambre e mais bolotas. O bouquet da noiva vai ser um monte de merda, para alegria de todos. O habitual sim vai ser substituído pelo conhecido “oinc oinc” e tem sido treinado com muito afinco. Para o noivo foi facílimo, é assim que fala ou, melhor dizendo, ronca. Ambos já se encontram muito nervosos tal como, pecando pela comparação, os porcos estão no matadouro à espera da morte. O porco que vai ser servido na mesa principal vai ser escolhido à sorte dentro dos convidados sendo que, o mais porco, terá a desculpa de ser o noivo não podendo, fazer parte da ementa. Os porc… convidados viajaram de todos os cantos do país destacando-se o porco preto do Alentejo. Todos os que tomaram banho nos últimos dois meses estão, automaticamente, excluídos do casamento. Os convidados podem, desde que avisem com antecedência, levar presunto como prenda. Contudo, são todos avisados à entrada para não terem relações sexuais à frente de toda a gente uma vez que podem afectar psicologicamente o porco principal (noivo) e deixá-lo com ciúmes de sexo que dure mais de 14 segundos. Mais, ninguém poderá apresentar o órgão sexual excitado, uma vez que o noivo desconhece a existência de tal coisa. Para ele, esse cão de merda, Orgasmo é a capital da Lituânia. Muitas porcas lutaram por este porco desconhecendo-se, para já, as razões para que tal acontecesse. Estudo científicos vão ser feitos para tentar perceber a mente destas pessoas e o que as levou a serem enganadas durante esse tempo. Talvez nem todos os estudos do mundo consigam chegar a alguma conclusão. É daquelas coisas inexplicáveis. Que cheiro a merda só de falar nele.