As Bruxas

Bruxas, será que existem mesmo? Habitualmente costumamos aplicar este nome ás mulheres que fazem alguma coisa de mal. “aquela gaja é uma bruxa”, dizemos nós. Nós, os homens, os chamados porcos. “aquele gajo é um porco”, dizem elas. Mas voltando ás mulh…ás bruxas, bruxa para mim é alguém de cabelos compridos, escuros, com um chapéu funil, meias pretas, nariz cheio de borbulhas (tipo nódulos de lagarto), com um pau na mão, uma vassoura no meio das pernas e um riso diabólico. “pau na mão” e “vassoura no meio das pernas”, linda escolha de palavras. Revela pouco da minha perversidade pois, podia ter dito “varinha na mão” e “sentada numa vassoura”. Mas pronto, bruxa para mim é isso. Eu não acredito nelas como ser mas acredito nelas como marketing para conseguir sempre qualquer coisa. Na Banda Desenhada é sucesso, quem não gosta da Maga Patológica, sempre pronta a roubar a moeda número 1. A minha descrição de bruxa foi baseada nela, para mim a bruxa mais sexy do mundo. Agora na realidade, numa vi nenhuma a andar aí pelos céus em cima de nada, muito menos de uma vassoura. Se bem que tinha lógica, porque até no céu é preciso dar uma limpadela. Esta última frase pode parecer um pouco machista mas o meu objectivo era que parecesse muito machista mesmo. Posso fazer muito melhor e um dia sei que lá posso chegar. A não ser que alguém me faça um bruxedo. Até já podem ter feito e eu não sei. Podem ter feito o bruxedo para eu nunca ganhar o EuroMilhões e, como nunca o ganhei, foi muito bem feito. Espero que nenhuma bruxa venha a ler este texto, não quero que nenhuma cabeluda com chapéu deveras ridículo ande atrás de mim sentada numa vassoura (nem que seja a Nimbus 2000). Certo certo é que elas podem não existir mas, aplicamos o nome constantemente, e passo a dar exemplos: Situação (menina que não pára quieta) “aquela miúda é mesmo uma bruxinha”, Situação (Maya no Sic 10 Horas) “olha a Maya na televisão, que bruxa”, Situação (Mulher traidora) “a Fifi meteu os cornos ao Fófó, é mesmo uma bruxa”. Fifi e Fófó são nomes inventados no momento pela minha mente brilhante para manter no anonimato quaisquer duas pessoas envolvidas numa situação parecida, coisa que abomino completamente e radicalmente e crónicamente, visto eu ser uma pessoa fiel e amiga além de bonita e sexy e pouco convencida mantendo sempre a modéstia ao de cima, sendo mesmo um campeão da humildade. Reparo agora que Fófó é das coisas mais ridículas que alguma vez inseri num texto meu. Para terminar vou apresentar aqui palavras que escrevi mal durante a “feitura” (não confundir com fartura) deste texto: borbulas (borbulhas), ponto (pronto), quaiquer (quaisquer) e sexu (sexy). Obrigado.

Pessimistas

Li agora uma sondagem que referia que o Português (habitante de Portugal e também outros países onde é tratado abaixo de cão) está cada vez mais pessimista. Sinceramente não sei porquê, a gasolina está barata, o gasóleo (gasóile, para alguns) está barato, temos cada vez mais estacionamentos a pagar, o Sócrates está no poder, o Mário Soares vivo, a Maya fala (e ouvem-na), o Sporting está no sexto ou sétimo lugar, as ruas andam todas inundadas, os assaltos aumentam, as epidemias andam em força, os furacões sempre a bombar, cada vez se morre mais e mais cedo, as empresas fecham, as pessoas são despedidas, os reformados ganham cada vez menos. Isto é tudo positivo mas tenho saudades do tempo em que: uma pastilha não custava cinco euros, o Nilton metia piada, os arrumadores ficavam contentes com 50 cêntimos, o tempo se mantinha igual durante dois dias seguidos, dar milho ás pombas não fazia mal, o Sporting ganhava jogos, o Benfica perdia, o Porto (quem?), a reforma era mais cedo, os homens não usavam base, os homens não usavam batom, os homens não se vestiam como mulheres, eu comprava o Publico de Sexta para ler o Inimigo publico e ele vinha lá dentro, tenho saudades disto tudo.

P.S.- Ah, também tenho saudades de quando conseguia colocar imagens no Blog.

Poema O Céu

Olho para o chão e não vejo nada
Olho para o céu e continuo a não ver nada
Pode muito bem ser da chuva
Ou então pode ser a minha falta de visão
Tenho sono e abro a boca
Abro a boca e ás vezes babo-me
Não vejo a baba mas sinto-a escorrer pelo queixo
Mete-me nojo e apetece vomitar
Como se visse um Louva-a-Deus
Todo verde a meter nojo
Cheio de peçonha e de gosma
Não parece nada o céu numa noite estrelada
Estrelada é cheia de estrelas, com luz
Com brilho e com intensidade
Longe deste tempo onde se sente a humidade
E a chegar o Natal, o Natal de Jesus
Temos de esperar que venha a neve e o frio
Para ficar na cama a dormir que nem um anjinho
Ah e arranjar alguém senão fico para tio
Chama-me tolo mas sou apenas tolinho
E este não parecendo é um rico poema
Deu muito trabalho por isso ninguém se ri
O que me deixa um dilema
Se este poema não é para mim, será para ti?

Incrivel

Tentei outra vez e não consegui. Só me dá vontade de trabalhar e isso é mau. Acho que vou ganhar o Euromilhões hoje. Daqui a nada vou tomar café. Já tomei vários hoje. Deram-me muitas prendinhas hoje no trabalho. Sou um tipo com sorte que pensa que vive em maré de azar. Ás vezes sou um pouco convencido. Sem razão. Doi-me uma parte do corpo que não vou dizer o nome, só posso adiantar que começa por P e acaba em ila. Alguns de voçês vão conseguir perceber. Eu acho que também lá irei chegar. Sinceramente penso que é de passar muito tempo sentado. Pode ser psicológico. Ás vezes sou como que bonito. Tenho muito mau feitio e uma dor arreliadora. A minha vida é uma luta constante para manter os olhos abertos. Tenho as pálpebras mais musculadas do mundo. Que porcaria de dia, não se aproveita nada. Nem chove nem faz sol. Por acaso até está a chover. Mas fez sol à bocado. Irrita-me o dia de hoje. Nem me apetece escrever e tomei agora a decisão de não escrever nem mais uma palavra. Nem este texto vou publicar. Isso é certo.

Merda

Merda. Tentei meter, sim Meter, aqui imagens mas não consegui. Quando acordei de manhã já sabia que me ia correr mal o dia. Nem aqui nesta merda de pseudo-realidade consegui fazer alguma coisa. Merda. E nunca mais é hora de ir embora de fim de semana. Que merda. Completamente um dia para esquecer. Já agora, merda também para os comentários.

P.S.- Escrevi sete vezes a palavra merda, titulo incluido e esta última referência.

Febre do LAD

É verdade, a próxima grande praga vai ser a febre dos Louva-a-Deus (LAD). É mais fácil de identificar porque quando sofrem desta febre os LAD ficam com manchas vermelhas no nojo de pele que têm. Na verdade outra das novidades é que vão ficar muito mais nojentos porque além das manchas, vão andar a tossir e a caminhar sobre duas patas. Estes animais sentem quando uma pessoa tem nojo deles e atacam preferencialmente estas pessoas. Eu estou lixado porque tresando a nojo deles. Eu se pisar um fico cheio de arrepios e cheio de nojo para além de ficar também com o sapato sujo. Bicho cheio de gosma, é o suficiente para apanhar uma valente conjuntivite.

Satélite

Hoje foi lançado um satélite cuja estrutura foi desenhada e calculada por alunos da Faculdade de Engenharia da Universidade do Porto (FEUP). Fartei de me rir com esta notícia. É que a estrutura é uma coisa muito importante quando falamos de um satélite não? Ora dar esta responsabilidade a alunos que certamente gostam é de andar nas discotecas é um pouco arriscada. Estou mesmo a imaginar uma conversa entre estes génios: Génio 1- “E que tal se fossemos rever os planos do SAT (3 primeiras letras de satélite)?” Génio 2- (a cantar) “Super Bock ale, Super Bock ale”; Génio 1- “Acho que estou a falar a sério, devíamos tentar pelo menos”; Génio 2- “Satélite Ale, Satélite Ale”; Génio 1- “E se aquilo cai?”; Génio 2- “Parte-se todo Ale, parte-se todo Ale”. Deve ser mais ou menos isto, quase que aposto. Ainda por cima do Porto, onde só sabem mandar daqueles balões do São João ou do Santo António. Sinceramente valia mais pegar no dinheiro que o projecto custou e gastá-lo em raspadinhas, assim sempre ajudávamos as criancinhas. Tenho dito.

Os toques anónimos...

Ando rodeado de maluquinhos. Este post é apenas e só para falar de uma arma que usam neste momento contra mim. Os toques anónimos. O que passa pela cabeça dessas pessoas? Será que pensam, por exemplo: “Vou-te dar um toque e tu não vais saber quem é, que te lixas”, “Vou-te dar um toque para pensares que alguém te está a ligar, que te lixas”, “Nunca vais desconfiar que sou eu que mando toques anónimos, que te lixas”, “Vou-te lixar a bateria do tlm toda, que te lixas”. A seguir a estes pensamentos, umas cabeçadas na parede, um bocado de conversa com amigos imaginários e um copinho de leite. Gente assim não merece nada porque são umas bestas quadradas. É possível que notem uma certa raiva na minha escrita o que é verdade pois ando farto de aturar atrasados mentais. Isto é gente que anda aí a “snifar” cal das paredes, a beber pelo garrafão e a cantar UHF. Pior, é gente que possui um tlm e, possivelmente, um carro. Ás vezes os dois ao mesmo tempo. Podem é juntar o útil ao agradável, assim que acabam de mandar as cabeçadas nas paredes, “snifam” a dita cal que cai das paredes. É da maneira que poupam o aspirador. Não vir uma ave cheia de gripe (a espirrar e a tossir) e aterrar mesmo na testa desta gente. Claro que depois a ave lixava-se pois ia começar a receber toques anónimos. E isso para uma ave é chato, ir em pleno voo e estar preocupada em ver que ligou para depois perceber que o toque é anónimo. É uma situação muito chata. Cada vez que me voltem a mandar um toque anónimo, devia desaparecer mais um neurónio a essa gente. Estamos a falar de gente com dois, três neurónio, no máximo. Cambada de doentes. Aturo cada um que até mete dó. Eu na vida anterior devo ter sido um monstro. Só pode.

A Gripe das Aves...

Finalmente um texto sério neste blog nojento. Tinha de falar na gripe das aves. Agora até dos pombos temos de ter medo. Eu já andava desconfiado, sempre tive medo, não é bem medo, é mais receio dos ditos pombos. Os voos picados a apontar para as pessoas, aquele comer de milho com olhos esbugalhados, o abrir de asas e o crescer tipico do engate a pombinhas e a rajada de cócó que já nos atingiu ou nos vai atingir. É evidente que isto é muito pior do que gripe das aves. Mesmo que a gente apanhe a dita gripe, a que eu vou dar o nome de "gripe das aves", basta tomar um Lisaspin e ficamos logo bons. Tenho muito mais receio de apanhar tuberculose aí dessas pessoas que andam a espirrar e a tossir de boca aberta e onde claramente se vê o muco a sair. Disso é que temos de ter medo. Agora de aves, não só não tenho medo como nunca vi nenhuma gaivota a espirrar.

Num dia destes alguém, de quem não posso dizer o nome (Catarina) me contou uma história. Essa história de que não posso dizer o tema (Sexo) mostra o quanto este mundo está maluco. Pelos visto anda por aí uma tola que, quando no acto sexual - mais propriamente perto do fim – começa a gritar. Nada de muito estranho, há quem grite por menos. O problema aqui é que grita e grita uma e só frase. A frase é “Ai que bom, ai que bom”. Pelo contado, parto do principio que é um som mesmo muito alto que atravessa paredes e andares de um edifício. Eu acho que uma pessoa deve controlar-se ao máximo, ainda para mais se vive num apartamento. Eu até aceitava situações destas caso se vivesse numa vivenda isolada, sem cães e sem gatos. É que a gritar assim e a dizer “Ai que bom, ai que bom” os animais ainda pensavam que vinha lá comida. Para além de que os animais têm a audição muito mais apurada do que nós e a probabilidade de ficarem surdos é maior. Se a situação fosse passada comigo, eu ia ter com a senhora e dizia que se era tão bom, que desse um bocado. No fundo ela quer que se saiba que é bom porque se fosse segredo estava era caladinha e guardava tudo para ela. Invejosa pelo menos não é. Agora vamos imaginar outras situações onde esta mulher possa gritar. Vá lá, vamos imaginar esta mulher nas compras: Vendedora – “ essa peça de roupa está em saldo” Mulher Berrona – (a gritar) “Ai que bom, ai que bom” Vendedora – “Sim, mas olhe que é só 10%” Mulher berrona – “Ai sim, 10%? (em voz normal), Ai que bom, ai que bom (a gritar).” Agora a dita senhora vai ao Continente: Mulher Berrona (para empregado): “estive ali à procura mas não encontrei aquele shampoo (a que vamos dar o nome fictício de Linic), Empregado: “Olhe, está ali o último”, Mulher Berrona: (a gritar) “Ai que bom, ai que bom”. Fico-me por estes dois exemplos uma vez que qualquer outra situação inventada andaria à volta da frase “Ai que bom, ai que bom”. Para terminar espero que a dita senhora nunca encontre este blog porque senão iria dizer: “olha um blog que fala sobre mim, AI QUE BOM…AI QUE BOM…”

Os coelhos selvagens...

Os coelhos selvagens aparecem muito na região oeste da Europa e noroeste da África. Vale lembrar que as lebres pertencem a um género diferente. Lebres e coelhos são frequentemente e incorrectamente confundidos. Os coelhos nascem desprovidos de pêlos e necessitam de cuidados maternos, enquanto as lebres nascem com pêlos e olhos abertos. Isto é muito lindo mas o assunto é outro. Escrevo hoje aqui de coelhos selvagens porque, no outro dia, ia atropelando um na estrada lá para minha casa. Claro, vinha a cantar o que diminui a minha capacidade ao volante. O coelho também não ajudou, não só porque apareceu de repente mas também porque ficou parado no meio da estrada, começando depois a simular que fugia para um lado, depois para o outro e eu sem querer travar. Pensei, “este já não escapa”. Mas não, ao fim de umas ameaças o coelho a que vou dar o nome de “Bambi” lá se decidiu e arrancou para o mato. O normal é atropelar gatos e cães, é como que tradição mas eu não, vou logo aos coelhos. Desta vez escapou mas, e da próxima?

O sonho...

Esta noite fartei-me de sonhar e sei isso porque me lembro de tudo, o que é muito raro. Sonhei e sonhei e continuei a sonhar. Isto tinha tudo para ser um texto feliz não fosse o facto de ter sonhado com o meu trabalho e com “andar em cima de andaimes”. Claro, acordei com dor de cabeça. Acho que vai durar o dia todo.

Pepsi Vs Coca-Cola

Sempre preferi a pepsi (como marca) e vou sempre preferir. Para a história fica o facto de não gostar de bebidas com gás. Força Pepsi...

O Louva-a-Deus

O Louva-a-Deus (LAD) é um bicho nojento. Desconfio mesmo que o único objectivo deste insecto é meter nojo. Se eu acordasse de noite e tivesse um coiso destes na cara, morria. Já viram bem as patas? Que nojo. Devem estar a perguntar, como é possível reparar nas patas quando temos dois olhos esbugalhados prontos para nos atacar...Ainda querem que eu viva no campo, Deus me Livre!!!

Pato Donald VIII

Outras personagens da familia Donald:
A eterna namorada Margarida; o primo sortudo Gastão; o primo tresloucado Peninha e seu sobrinho pior ainda, Biquinho; a vovó Donalda.

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Famoso Quadro "Pato Liso"

Orçamento de Estado 2006 - O Roubo

Vamos pagar mais 3000 milhões de euros em impostos e contribuição para a segurança social. Isto significa um acréscimo de 6% face a 2005. Eu não percebo nada disto mas:
- Sei que vou pagar a gasolina mais cara
- Sei que vou pagar a roupa mais cara
- Sei que vou pagar o café mais caro
- Sei que qualquer dia pago para falar
- Sei que qualquer dia pago para pensar

Podia ser pior mas andamos muito mal. É que antes eu metia 20 euros de gasolina e dava 19 litros (quase 20). Ontem meti 43 litros e paguei 56 euros. É um roubo. É que não pagamos só a nossa gasolina mas também pagamos a dos ministros, com aqueles carros potentes e bonitos. "Carros potentes e bonitos", que merda de frase. Ainda por cima num texto a falar do orçamento de estado.

Capitões...

17 de Outubro, Cinco da Tarde, Antena 3, Informação. Ouvem-se as seguintes palavras: "Dias da Cunha recebeu José Peseiro e os CAPITÕES de equipa do Sporting". Seis e meia da tarde, Rádio Renascença, Bola Branca. Jornalista em directo do Alvalade XXI diz: "Acabou a reunião onde estiveram reunidos Dias da Cunha, José Peseiro e os CAPITÕES de equipa do Sporting". Quem nunca errou que atire o primeiro paralelo.

Pato Choque

Não merece comentários. É imagem choque. Ordinários, vulgarizarem assim a imagem do Pato Donald. E a ética? E os limites? Párem.

Segunda vai ser chocante...

Amigos, segunda-feira vou lançar um post que vai ser chocante principalmente para quem gostar do Pato Donald. Não vai ser nada fácil e, por isso, se se chocarem com facilidade, não vejam uma imagem que vou por em primeiro plano. Em principio será o último post sobre o Pato Donald. Hoje consegui também colocar no blog as primeiras imagens o que me deixa muito contente. Vá lá, deixa-me um pouco contente. Claramente nenhuma das imagens é pornográfica o que é uma das diferenças para o meu antigo blog (o tal que me esqueci da palavra-chave). Vou adiar ao máximo o inserir de pornografia no meu blog. Cada dia que passe é uma vitória e será festejada como tal. Tradução de "festejada como tal"... Gritos histéricos envolvendo a palavra Viva e também Hurra. Tenho sono e falta tempo para as cinco e meia. Mesmo assim só saio ás 6. Claro que das cinco e meia até ás seis será só conversa mas conta.

Hulk

Adorei o filme e a personagem (Hulk) é qualquer coisa de fabulosa. Quem é que nunca ficou "verde" de raiva. Raiva, Poder e Verde...adoro.

Tenho a Mania

Olhem que cara de mau...


P.S.- A foto tirada por mim, revela os colarinhos à aviador e dá aquela noção de movimento (tudo pensado com antecedência)

Pato Donald VII

O Pato Donald tem um alter-ego justiceiro, o Super-Pato.

A falta de Imaginação

Sofro disso e não há medicação que me possa ajudar. Ainda assim hoje decidi escrever. O assunto é que já não sei bem qual será. Será que posso falar de palavras estranhas como: Turbina, Alho, Martelo, Roda 26, Blog, Grua, Falésia, Buzina, Alheira, Salsicha, Chuvisco, Carpete, Tijolo, Matricula e Persiana. Não, não quero e não vou falar sobre isto. Podia falar sobre o Porto-Benfica do próximo sábado mas não, também não quero. Podia falar nos tinteiros vazios aqui da minha impressora e até me apetece mas, só posso mesmo dizer que estão vazios. Acho que também podia falar do tempo que é tão inconstante como o Sporting mas não falo. Podia falar do Julgamento da Joana mas não vou por aí. Podia falar de sono que tenho mas, parece que já o terei feito em alturas anteriores. Podia falar do Euromilhões e da Iva Pamela. Podia falar da falta de piada do Nilton. Podia falar do sempre engraçado Markl. Podia falar do consumo do meu carro. Podia falar do meu nome. Podia falar do apuramento da selecção Portuguesa. Podia falar sobre COMO É QUE O PAULETA É O MELHOR MARCADOR DE SEMPRE DA SELECÇÃO. Podia falar de bichos nojentos como: baratas, piolhos e louva-a-Deus. Podia falar da minha vida privada. Podia falar de contraplacados. Podia falar da dificuldade que tenho em me levantar de manhã. Podia falar da dificuldade em me levantar de tarde. Podia falar da dificuldade em me levantar de noite. Podia falar do filme "A Vila". Podia falar desta cadeira que tenho aqui à frente que está a falar comigo (esta estou a brincar). Não falo.

Pato Donald VI

O Pato Donald é um jovem pato solteirão, morador da cidade de Patópolis.

Pato Donald V

Foi dobrado por Clarence Nash, descoberto pelo próprio Walt Disney nas ruas de Los Angeles e responsável pela voz inconfundivelmente rouca do personagem.

Pato Donald IV

A namorada, Margarida surgiu num desenho de 1940, e os seus sobrinhos Huguinho, Zezinho e Luisinho, em 1937.

O meu trabalho

Ando neste momento a tratar da página de Internet. Nesse sentido recebi um e-mail do ponto da situação. Atentem nesta frase: “Em simultâneo a RIS deverá acrescentar um A Record no seu DNS, apontando para o IP público do ISA Server (193.64.181.38), o que resultará numa resposta ao “DIG” de fora da RIS semelhante a:”. Mas é claro que eu não percebo nada disto. Devem ter a mania que percebem de Internet e de como pôr um site on-line. Eu penso que eles têm a noção que eu não percebo nada disto mas, mesmo assim, enviam esta merda para gozar comigo. A sorte é que tenho o apoio do sector de informática. Mais, eu devia era ter um tradutor para estas coisas. É que conseguia traduzir mais depressa uma obra chinesa do que esta situação.

Pato Donald III

Pato Donald ou Donald Fauntleroy Duck em inglês.

As patas...

Recentemente (hoje) li alguém (Diana) falar mal das raparigas de quem gosto (cabelo escorridinho e cara de patas). Cara de patas ainda vá lá, agora cabelo escorridinho já tenho de me defender. Gosto de cabelos lisos e sim, um pouco conservadores. E claro, que gosto deles curtos, acho que ficam muito melhor. Curtos assim pelos ombros, qualquer coisa abaixo é um exagero. Lavadinhos e lisos. Se isso quer dizer escorridinhos, então aceito. Por acaso nestas minhas últimas férias (maravilhosas) vi uma rapariga que tinha um cabelo lindissimo só que, devia ter para aí uns 10 anos. Mas que tinha o cabelo bonito, isso tinha. Penso que os cabelos assim tornam a mulher mais bonita e com ar de menos oferecida. Não estou a dizer que quem tem o cabelo comprido é oferecida mas, também não digo o contrário. Também prefiro as morenas e, espero que a Catarina nunca venha a ler isto. Se estiveres a ler, isto é dito do teclado para dentro e tu, TU és a excepção que confirma a regra. Estou medicado e este texto é resultado directo da mesma medicação. Good Things.

O Sapo Cocas

Revivo com alegria a volta do sapo Cocas. A passar neste momento na nossa televisão está uma divertida publicidade com o dito sapo. Agora conduz e largou a porca. Sinceramente eu adorava ver os marretas e, quando encontrar, certamente irei adquirir os DVD's da série. Recentemente adquiri dois DVD's do famoso Trinitá. São históricos e coisas que nos ficam sempre na memória. O preço deles também fica na memória. Mas o sapo é o sapo, isso sim era "bonecos" engraçados. Tenho mesmo saudades. Cocas Forever (é inglês e significa: Cocas para sempre). Good Things (é inglês e significa: Coisas Boas...é do filme Along Came Polly e é dita várias vezes pelo patrão do Reuben (Ben Stiller), papel desempenhado pelo Alec Baldwin (Stan Indursky, nome da personagem). Citando então o Stan Indursky, Good Things para todos.

P.S. - Diana e Mongas

Este assunto delicado tem ainda mais uma situação que ficou por demonstrar. Habitualmente, a sala transforma-se em savana africana, e assiste-se a simulações de ataques entre animais. É ver alguém que não vou referir o nome por questão de anonimato (Diana) a esconder-se atrás do sofá, fingindo (ou não) a preparação de um ataque a que a gata responde com um olhar de quem diz: "Eu percebo o que tu queres" (a gata não fala). Isto acontece com mais frequência do que podem pensar. A gata passa 80% do tempo a dormir, 5% a comer e 15% a ter de estar atenta a pessoas que se escondem atrás de sofás. O que se ganha com isto é que, derivado à situação, a gata pensa que qualquer pessoa que esteja atrás de qualquer coisa está potencialmente a brincar com ela. Mais informações conforme o desenrolar dos acontecimentos.

Pato Donald II

A estreia oficial do Pato Donald deu-se em 1934, no filme A Galinha Sábia (The Wise Little Hen, no original), baseado na fábula de Esopo.

A canção do Mar

O mar é azul e tem muitas conchas e peixes. Precisamos é de ter cuidado com os tubarões e com os lacraus. Sempre me ensinaram que o lacrau é muito mau. Depois temos os golfinhos que são bons e saltam. E está estudado que são o único animal a par do "homem" a ter relações sexuais por prazer, com a diferença que é sempre debaixo de água. As estrelas do mar é outro bicho giro. Acho que se cortarmos um braço ele volta a crescer, chama-se a isso crescimento. Não sei porque é que este animal possui esta capacidade, uma vez que está sempre parada. O mar é lindo mas ás vezes cheira mal. Não tenho a certeza de onde vem o cheiro mas acho que é dos esgotos do país dos peixes. Este país é debaixo de água e é muito grande, mesmo muito. Tem peixes e, claro, esgotos. Quem paga somos nós. E que dizer dos cavalos marinhos? Metem-me nojo porque parece que estão sempre a gozar com a nossa cara. Nem têm pernas, nem braços e estão sempre a fazer beicinho. Adoro o mar.

Pato Donald

O Pato Donald foi criado em 9 de Junho de 1934. É a minha personagem de banda desenhada preferida. O sempre azarado mas também sempre feliz pato Donald. Devo ter um fétiche por patos.

Histórico

O Presidente Manuel Arriaga foi o primeiro de Portugal. Dizem, eu não vi.

Eleições...

É já no próximo Domingo que todos vamos votar (para alguns botar, para outros deitar). Quando digo todos, faço referência a todos aqueles que votam, pois aqueles que não vão lá, esses não votam de certeza. Esta semana antes das eleições agrada-me pessoalmente porque eu gosto de ver pessoas a ofenderem-se todos os dias tendo outras atrás a aplaudir. Outra das coisas positivas é a música das caravanas, excelente e muito didática. Anda é um bocado o som alto porque, no outro dia, ouvi propaganda ao Major Valentim Loureiro no centro de Viseu. Finalmente os panfletos, sempre presentes nestas alturas mais as canetas, as bandeiras, os chapéus, os bonés. Magnifica época esta.

Voltei...

Devem estar a pensar porque razão não escrevi durante as férias. Sim, tenho computador em casa mas, a única pessoa que o pode utilizar é a minha irmâ. Qualquer outra pessoa que o use quando ela quer (sempre) "tem a mania". Vem logo a frase "tu não fazes nada no computador". E isto é a vida dela no momento, computador com dormida e refeições incorporadas. Os horários claro que são diferentes das pessoas normais e equivalem mais ou menos ao dos padeiros. Horário de computador: Das 17.00 ás 6.00...Horário de dormir: Das 6.00 ás 14.00. As duas horitas que sobram é para fazer a digestão e porque está pouca gente no messenger. Como reparam, no horário de computador estamos a falar de 13 horas seguidas. Ora, não é bem assim, uma vez que de vez em quando (quando a afluência do messenger diminui) levanta-se e grita MONGAS e vai dar uns beijinhos à gata. Se a afluência estiver mesmo fraquinha, então é rapariga de andar mesmo a correr atrás do animal utilizando um som qualquer coisa semelhante a "guinhassssssss". Penso que será para demonstrar que não se esqueceu do nome do gato. Coisas que a chateiam nos dias de hoje: Chamadas para a refeição (é chato porque interrompe o discurso), Casa de Banho (a natureza não perdoa), Telefone (obriga a levantar o cu da cadeira), Ir para a cama (o corpo tem limites e o cabo da net só dá na sala). Quando falo em presença no computador falo em controlo de tudo na sala. Ou seja, ninguém também pode mexer na televisão, nem abrir janelas e, quem o faz, "tem a mania". Se o computador desse para transferir para o quarto dela era o ideal, não só porque o resto da família também podia visitar este espaço sem "ter a mania" mas também porque poderia deitada continuar a escrever. A comida seria entregue à porta. Comer ou não dependeria sempre da afluência no messenger. Isto claro faz levantar outra ideia. Ela não é a única a passar tanto tempo no messenger, porque ela não "tecla" sozinha. Começa a nascer uma nova comunidade em grande número. As ideia principais desta nova comunidade resumem-se a Internet contínua e a dizer que todos os outros que tentem entrar em contacto com algum membro do núcleo, "tenham a mania". Lá em casa tenho o meu irmão que também gostava de utilizar o computador, GOSTAVA. Ele já nem diz nada o que me leva a pensar que ela já o deve ter ameaçado com qualquer coisa. É muito influenciável e faz muitas asneiras, por isso, deve ter sido fácil ameaçá-lo. Exemplos de possíveis ameaças: A frase começa sempre com...Podes ir para o computador mas..."Não brincas mais com a gata", "Não vês mais nenhum DVD", "Vou dizer à mãe que partiste aquilo", "Não vês os morangos com açucar", "Vou dizer ao pai que não queres fazer os trabalhos de casa", "Vou mandar um monstro para o teu quarto", entre outras coisas possíveis. Outra das coisas que acontece muito agora é que, quando ela fala connosco, bate com os dedos na mesa ou em qualquer outro objecto como se estivesse a escrever num teclado. Felizmente fala pouco em casa. É mais computador e comida, já duvido muito que vá à casa de banho. O governo agradecia que todos fossem como ela e os outros membros do grupo. No fundo estão a trabalhar uma vez que nem no Centro de Emprego se inscrevem. Eu percebo, é chato e os horários não são compativeis. Como é possível que o Centro de Emprego esteja fechado de noite, a hora mais activa deste grupo. A doença que estas pessoas podem vir a ganhar é agorafobia, porque o ar puro pode ser tramado, pode até fazer bem aos pulmões e isso, isso é muito mau além de que é coisa de gente que "tem a mania".